杨德昌蔡琴(你有过一段纠缠不清的恋爱吗)
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2023-12-06
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1. 杨德昌蔡琴,你有过一段纠缠不清的恋爱吗?
不知道你的纠缠不清指的是什么?
是暗恋?还是第三者?
是你爱他他却把你当朋友,你仍然愿意为他付出?
还是他爱你你不爱他,你却没有拒绝他对你的好?
陷在感情里的人,往往没办法做到真正的理性。
就像王菲对窦唯的爱。
就像蔡琴对杨德昌的爱。
深陷其中,无法自拔。
自己爱得深沉,却不知他人早已走远。
年轻时,往往重情。
几乎人人都会经历那么一次伤筋动骨的爱。
爱到爱不动,爱到天地绝,才会想到后退。
涅槃重生,才可能慢慢理性,慢慢明白在爱情里还要学会保护好自己。
也许,每一段纠缠不清的爱,都是一段修行,人世间最身体力行的修行。
2. 大家觉得无性的婚姻生活能长久吗?
如果一年当中性生活少于十次,或者经常一个月以上没有性生活,就可以算是无性婚姻了。无性婚姻是那种原本有性,后来无性或者少性的婚姻。所以这里说的次数,不包括长期出差,两地分居等情况。
有很多工作的性质,会常年出差,可能每个月在家里的时间都能数过来。也可能刚好休息的时间另一方又在加班。夫妻时间能在一起的机会就太少了,这是性生活缺失的主要原因。
人到中年,身体开始慢慢走下坡路了,而且平常的工作劳累,也会影响身体素质。但为了生活,又不得不去奔波。所以可以说,体力和身体都达不到年轻时期的状态。
夫妻之间在这方面要互相体谅。有时候为了事业而打拼,身体消耗过大,导致自己的体力、精力不支,而无法双方的满意,也是难免会发生的情况。
这时候要给予语言上的安抚,不要刺激对方,如果对方感觉到尴尬,没面子,甚至自我封闭的话,也会慢慢产生拒绝的心理。这对夫妻间的感情是非常不利的。
3. 没有性爱的婚姻能长久吗?
夫妻之间没有性爱还叫夫妻吗?性爱应该是夫妻生活的一个重要组成部分,许多人把性爱直接称作为夫妻生活。
性爱就像人们穿衣、吃饭、睡觉一样是人类的生理正常的需要,也是人类生活的重要组成部分。缺少了性爱,夫妻生活是不完整的。
如果一方提出来夫妻两个实行无性婚姻,那肯定是因为爱的不够深。许多当初提出无性婚姻的,最终都中途分手,并且分手后男的不但重新结婚,还有了孩子。
所谓追求柏拉图式的精神恋爱,都是为不爱找的借口。当然,性爱在人生的每个阶段的表现也和不相同。
01.年轻时,刚刚进入婚恋状态,夫妻双方的性爱是很热烈的那时候刚刚步入婚姻,爱情刚刚揭开面纱,男女之间才刚刚有了肌肤之亲,这时候的性爱是甜蜜而新鲜的,所以才有人把新婚那一个月称作蜜月。
双方因爱有性,至情至性,是性爱最美好的阶段。
02.有了孩子后,女性把自己的爱分一部分给了孩子男女之间的性爱受到了一定的影响,女性因为做了母亲,无暇顾及夫妻之爱,有的家庭还为了互不影响,夫妻还分房分床而居。
有些男性还因为得不到满足因此有怨言,感觉受到了冷淡,这时候的性爱虽还有,但被母爱所挤占。
03.进入中年后,夫妻之间的性爱是最和谐的时候这时候孩子也大了,夫妻感情经过这么多年的磨合更加融洽,夫妻性爱是最和谐的时候。
女性在性爱的滋润下也是最美的时候,所以,有人说少妇的美比少女的美更有味道。少妇的美更多的是美在风韵上。
04.进入老年后,夫妻之间的性爱更多的是体现在亲情上夫妻相伴一生,性爱在生活中所占的比重也越来越小,更多的像亲人一样相伴,所谓“少年夫妻老来伴”就是对这时候夫妻生活最好的诠释。
这时候性爱还是应该存在的,只不过在生活中退居次要地位了。
结语:性爱是婚姻生活的重要组成部分,没有性爱的婚姻很难长久的。
生活中许多最初宣称无性婚姻的夫妻,最终都没能走到头。
最著名的就是蔡琴和杨德昌的婚姻,十年无性婚姻,以杨德昌的出轨而告终,并且杨德昌和蔡琴离婚后不久,就又结婚还生了孩子。
所以,所谓的无性婚姻,夫妻没有肌肤之亲,怎么能够做到水乳交融?说到底就是双方还不够爱,某种角度上说也是一种噱头。这种婚姻一旦遇到真爱,婚姻会立刻解体。
—NED—
4. 蔡琴的丈夫是刘家昌吗?
蔡琴的丈夫不是刘家昌,是杨德昌。中国台湾著名女歌手蔡琴曾经与著名导演杨德昌有过十年的婚姻,蔡琴年轻时因为其出色的女中音而闻名歌坛,杨德昌筹拍电影青梅竹马找蔡琴出演女主角,两人因此相爱结婚,但杨德昌却提出要实行无性婚姻,蔡琴只能同意。十年后杨德昌爱上了别人而与蔡琴离婚,并转身另娶她人生子,蔡琴深受打击,此后一直独生。
5. 为什么蔡琴的歌?
师友“弄浪儿”您好!
如同语言是人类表达意思和交流思想的工具一样,音乐也是一种语言。它是用有组织的乐音来表达人们思想感情,反映现实生活的一种艺术形式,分为器乐和声乐两大类。而歌曲是把诗歌和音乐语言完美结合来塑造形象、反映现实生活的音乐作品。它的歌词就如同人们当面进行语言交流一样,在旋律和节奏的配合下,形象、直白的表达人的思想感情,演示人的喜怒哀乐。
为什么蔡琴的歌容易使人伤感?
说实话,我只听过蔡琴的几首歌。如她的成名作《恰似你的温柔》;还有后来的《抉择》以及她在2001年“春晚”上演唱的《你的眼神》等。从她的生活经历和演唱的歌曲中,我们来寻找问题的答案:
一、她的生活经历。1957年她出生在台湾。据说她的家境一般,连买把吉他都要三思。在一次偶然的歌唱比赛中,她初次登台就取得了第四的名次,也如愿得到心爱的吉他。从此,就一发不可收拾,踏上了歌者的路。
她先是成为唱片公司的签约歌手,获奖无数。她出唱片、演歌剧,还演过电影,还是主持人。在世界很多国家举办过巡回演唱会。荣获多届“台湾金曲大奖”、“最佳国语女歌手奖”。被誉为“台湾情歌皇后”。她出道四十年,经历了乐坛无数次的改朝换代和不幸的婚姻生活。在与前夫离婚后,1985年又与台湾电影导演杨德昌结婚;并用她丰厚的演唱收入支持丈夫的电影事业。尽管付出很多,再婚的生活也不理想。终于在1995年与杨导离婚,结束了与其十年的“无性”婚姻。因此,她在2001年香港“劫后余生”演唱会上,对歌迷坦言:“该离的婚离了,该开的刀开了,该减的肥减了”。由此可见,在风光靓丽和掌声的背后,她也经历了坎坷的人生,尝到了生活中的酸甜苦辣;
二、她的嗓音:低沉、浑厚。从相貌上看,她皮肤有点黑,嘴唇有点厚,身材也不是很苗条。但是,歌者以嗓音为主。她那低沉、浑厚和磁性般的嗓音,透露出了女人的性感和浪漫。虽然她在演唱中的肢体动作古典、优雅,但是,她的嗓音很适合演唱最能打动人心的“情歌”。所以,她被誉为“台湾情歌皇后”;还被歌迷们称为“最美的女人”;
三、她选择演唱的歌曲大多是浪漫、伤感的“情歌”。如她演唱的歌曲《你的眼神》:“像一阵细雨洒落我心底,那感觉如此神秘;我不禁抬起头来看着你,而你并不露痕迹;虽然不言不语,叫人难忘记;那是你的眼神,明亮又美丽。啊,有情天地,我满心欢喜。”如此浪漫的内心独白,用她那浑厚、性感的嗓音,把爱情的神秘、含蓄和欢喜,演绎的淋漓尽致。听者怎能不产生共鸣?又怎能不被感染而动情呢?
音乐能让人欢笑、使人流泪;让人喧腾、使人安静;让人喜悦、使人悲伤;让人沉思,使人舞动。这就是音乐所特有的魅力和魔力所在。
如上所述,基于“情歌皇后”蔡琴的生活经历、嗓音特点和其对情歌的选择,加上她四十多年的音乐生涯和所经历的波折婚姻,使得她演绎的情歌走心、动情,极富感染力。所以,当我们听她演唱“伤感”的歌曲时,就难免会产生共鸣,为之动容而悲伤了。
(蔡琴的简历和照片均来自网络。如有不当,请删除)希望我的回答能帮到您。
2020.12.1
6. 爱情的基础是什么?
说实话,我不能!理由有以下几点:
第一,无法接受对方的观念!
很多人之所以进入无性婚姻,往往因为其中一方认为,都老夫老妻了没必要再办那事,那事是生孩子才用的。
我们的老古人就认为,性的第一作用不是愉悦而是繁衍后代。我本人十分反感这种思想,然而在文明已经高度发达的今天,依然有不少榆木脑袋信奉这套理论。
第二,所谓的“无性”,有时候是因为对方移情别恋了,他(她)不再爱你,自然就不想再睡你,甚至看见你就觉得恶心。长久下去,夫妻关系必然会受到影响,甚至导致婚姻破裂。
第三,性是婚姻的基础,本质上讲,我们恋爱结婚,就是在荷尔蒙的驱使下,找个自己喜欢的性伴侣。往最根本的地方上说,结婚就是找个“合法的炮友”(这句话比较难听,但是大实话,鉴于网络上阅读理解能力不及格的读者众多,本人郑重声明,如果你的智商实在难以理解这句话的意思,请绕行就是)。
大家都知道,楼房的基础是见不得光但必不可少的,同样的,性作为婚姻的基础,也是见不得光但必不可少的。性生活是维护夫妻关系的纽带,在双方都没有丧失性功能的前提下,没有了性的婚姻就不是完整的婚姻。
有人会拿爱情说事,但是爱情这东西本来就是虚拟的,是精神上的东西,爱情的功能远没有我们想象的那么强大,它能发挥的作用是有限的。最明显的两点,第一它不能当饭吃当衣服穿,不能解决温饱问题。第二它不能解决人肉体上的欲望。爱情充其量只能解决人在精神上的欲望。
何况爱情也是需要维护的,拿什么维护呢?性就是维护爱情的必要手段之一,不能说因性而爱吧,但是研究表明那些性生活较多的夫妻,其感情也相对深厚和牢固。身体上的愉悦和满足能让他们更爱彼此,更关心彼此,更愿意为彼此付出。
所以建议那些人到中年的夫妻,如果身体功能正常,一定要定期过性生活,如果不想离婚的话。当然,还要提升自己,保持自己的性吸引力,该减肥就减肥,该运动就运动,该打扮就打扮,不要让对方觉得你是个黄脸婆或者中年油腻男,从而让对方对你失去兴趣!
7. 分房睡的情侣?
回答:
这是一段分房睡的真实写照
近两年的一份居住体验报告显示:美国有1/7的人独居生活,日本有30%的独居家庭,在中国,则有超过80%的已婚人士表示渴望独处空间。
不止独居,这些年,年轻人中还渐渐流行起一股“分房睡”的潮流,《脱口秀大会》的思文就曾在节目中表示,“老公就是睡在你上铺的兄弟”,主持人李艾也曾坦言:“结婚四年,分房四年。”
北欧式的“LAT伴侣”(包括分开住、分开睡,又称“分居式共同生活”,指伴侣之间保持着亲密关系,但不住一起的现象)开始兴起,这让人不禁好奇,不睡一张床或者不住一个屋檐下,真的不会影响亲密关系吗?我们找到了四位正在或曾经处于这一状态中的年轻人,听听他们怎么说:
结婚两年,我和老公一直保持着“同居分房”的状态,一套房子的两个房间,我睡主卧,他睡次卧,偶尔有家人朋友来的时候才会睡在一起,可以说是“聚少离多”吧。
主要原因有三个:首先是工作时间上的差异,老公是公务员,每天朝八晚五,我是媒体,每天中午上班,深夜下班,再加上我们都是睡眠比较浅的类型,无论是谁晚归或者早起,都会影响彼此的睡眠质量。
第二个原因是,我们从认识到现在都已经十几年了,初中开始互相喜欢,深知彼此的品性和爱好,老公好静,我好动,他晚上最喜欢做的事情是看看书、刷刷手机,而我偶尔早点回来基本都是和闺蜜朋友或者父母开“语音电话会”,所以为了彼此更舒适的环境,我们选择在周一到周五分开住,希望给彼此更多的空间。
第三点是习惯问题,因为很多时候,并不是共用空间越多,就越能体现夫妻间的亲密,比如我和老公洗手间都是分开用,我用我们主卧的洗手间,他用客厅的公用卫生间,这样不会出现东西乱放的情况:我从来不用问他把我的护肤品丢在哪里了,他也不会担心我乱放他的剃须刀。
尽管和周围大多数朋友分享这种婚姻模式的时候,很多人表现出的都是吃惊或接受不了,但我并不觉得我们夫妻感情有什么问题。恰恰是这种分房睡的状态,让我们的生活充满惊喜,比如晚归的我,偶尔会在厨房的锅里发现热气腾腾的汤面,又或是在客厅的茶几上发现鲜花,而他也会发现我有时候早起会帮他把剃须刀擦洗干净。我们像是合租室友一样互不打扰,但又比陌生人和朋友多了一层亲密关系。
一般来说,周末的时候我们会一起睡,或者一些特殊情况下也会睡在一起,比如我看了恐怖电影害怕,就会去他次卧找他。
分房的同居模式让我们在婚姻关系中更加自在,少见,不代表它就有问题。倒是也有过动摇,比如在闺蜜第n次奉劝“把他看紧一点”时,我心里多多少少也有过疑虑。
但老公的一些贴心举动又会将我拉回安全地带,就比如他会在睡前往我的手机上发一条“晚安”,早晨出门前也会给我留好早餐。
不过最近我们“分房”的频率降低了,因为打算要小孩了,但我相信发自内心接受这件事的我们,可以做到毫无嫌隙地随时开始也随时停下。
坦白说,一年前我跟男朋友开始“分居”模式的最直接原因是我们的感情出了点问题(主要是我这边的问题),因为跟其他男生产生了异地暧昧关系,我觉得我需要时间和独立的空间去弄清楚自己的想法。
当时的另一个原因是:自从跟他在一起之后,很久没有一个人独立生活的体验了,我也想确认下我一个人能把生活过成什么样子。
半年之后,感情危机解除了,男朋友问我要不要搬回去住的时候,我犹豫了,可以说是尝到了“同城分居”生活的甜头吧,我觉得那是一种让我感到舒适的距离,不过碍于还是学生的身份,住一起能节约成本,我还是搬回去了,前提是必须要有两间房,我一间,他一间,有互不打扰的距离。
我男朋友之前其实挺不理解的,就比如说吵架了,他会觉得睡一起其实也是化解矛盾的一种方式,肢体上的亲密能增进心理上的距离,但我是偏理性的那种人,分房睡在我看来就是吵架后的冷却地带,有矛盾才会争吵嘛,那想要化解矛盾就得直面问题,对我来说就需要独立的空间让自己冷静下来,分析问题到底出在哪,之后再去心平气和地沟通,如果只是盲目地靠哄带过去,那同样的问题还会反复出现甚至越积越大,长此以往才对感情不利吧。
在我看来是否睡在一起和感情好坏没有必然联系,心有隔阂的话就算每天都睡在一张床上也只能是背靠背、同床异梦,但如果互相能理解对方分开睡的动机,那不在一个房间甚至不在一个屋檐下,又有什么关系呢?而且实话说,光论睡眠质量的话,当然还是一个人睡更自在啦,起码可支配空间更大一点。
但我也不想反驳那些“情侣就该睡一起”的观点,我觉得这取决于每对CP的选择,9012年了,大家既然自愿开始一段关系,就应该共同DIY如何相处。
每个人对亲密的接受程度是不一样的,如果1代表极度渴望亲密,10代表极度疏离的话,那每个人的数值其实都不太一样,如果两个人都是1和2这种,那“同居同床”就是理所应当的,但如果一个是5,一个是6,那可能真的没必要每天腻在一起,保持距离反而能让双方都体验到新鲜感和舒适度。
所以如果经济允许的话,我不介意再次尝试分居式的情侣生活,虽然现在这样其实也不错,男朋友跟我不住一个房间,但彼此需要的时候,又触手可及。
男朋友比我小三岁,还在读大学,我工作两年,自己租了套一室户,独居,男朋友平时都住学校宿舍。
每次聚会带他一起的时候,闺蜜都喜欢下意识地问我,“你们住一起吗?”从我这得到否定的回答后,总会悄悄对我说,“你是不是没有很喜欢他?”
不知道从什么时候开始,同居成了亲密的证明,好像不同居就是不爱他一样。
其实男朋友也多次问我要不要搬过来,但都被我拒绝了。一是我担心年龄差距带来的问题,他属于“校园恋爱派”,想每天都跟我黏在一起,而我是“成年人感情派“,觉得精神层面的依靠可能大于形式上的朝夕相处。
还有一点,就是我不希望他过分依赖我。说实话,虽然我是女孩子,但考虑到他还是学生,我不希望他拿爸妈的钱和我谈恋爱,所以有一定经济实力的我其实承担了恋爱中的大部分费用,但我不希望他把这件事当成是一种应得的习惯。
就包括他如果和我同居的话,一定会比住寝室舒服,但其实寝室的社交生活是他成长经历中非常难得的一部分,我不希望因为和我恋爱,让他在这方面有所缺失,这也是我拒绝长线同居的原因。
不瞒你说,我们因为这件事争吵过,但也达成了共识:每周末他来我这里住,周一到周五回归校园生活。
每一对情侣发展到一定阶段都会面临是否同居的问题,很多人可能趁着热恋的劲儿就住一起了,结果发现摩擦不断,最后甚至难以善终。
所以同居更像是一个契机,是一个可以深刻剖析对方也剖析亲密关系的机会,它像是感情的试金石,试的不是对方有多爱你,而是两个人之间能有多大程度的包容。
我目前单身,上一段感情结束在两年前,因为双方对未来规划不一致导致异国,只好和平分手。
在我和前女友感情稳定的三年里,一直是分开住的,当然客观条件是她是白人,在本地上大学,而我是留学生。不过我一直是那种在情感上比较追求“清静”的人,非常需要独立空间,所以一开始我甚至有点排斥需要过夜的dating,别误会,不是对“为爱鼓掌”这件事排斥,而是对单纯的一起睡觉有点自然抵触,我最严重的时候甚至必须换到床的另一头才能睡着。
所以和前女友偶尔一起住对我来说已经是某种程度的妥协了,我自己的话甚至不能和认识的人同处一个屋檐下(一旦和室友熟悉一点就想要搬出去),将完整的自己暴露在另一个人面前在我看来非常没有安全感,可能因为我是信任度比较低的人吧。
但前女友一直挺理解我的,她本身也不是很粘人的类型,而且在感情问题上挺聪明的,她懂得如何用亲密举动一点点化解我内心的疏离,就比如她如果想留下来过夜的话,不会强硬地要求,而是会想个我没办法拒绝的理由,比如:爸妈出去玩了,家里没人做饭给她吃之类的。
我现在回想起来像她那么高情商、能包容我的人真的是挺少见的吧,不过即使抛开自身经历不谈,我也不认为同居是维持感情的必要条件,两个人之间相处得好坏,都是鞋和脚的关系,需要共同探索、磨合,感情又不是绑在一张床上才会有的。在一起的时间里交流充分了,剩下的时间留给自己,不也挺好的吗?
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1. 杨德昌蔡琴,你有过一段纠缠不清的恋爱吗?
不知道你的纠缠不清指的是什么?
是暗恋?还是第三者?
是你爱他他却把你当朋友,你仍然愿意为他付出?
还是他爱你你不爱他,你却没有拒绝他对你的好?
陷在感情里的人,往往没办法做到真正的理性。
就像王菲对窦唯的爱。
就像蔡琴对杨德昌的爱。
深陷其中,无法自拔。
自己爱得深沉,却不知他人早已走远。
年轻时,往往重情。
几乎人人都会经历那么一次伤筋动骨的爱。
爱到爱不动,爱到天地绝,才会想到后退。
涅槃重生,才可能慢慢理性,慢慢明白在爱情里还要学会保护好自己。
也许,每一段纠缠不清的爱,都是一段修行,人世间最身体力行的修行。
2. 大家觉得无性的婚姻生活能长久吗?
如果一年当中性生活少于十次,或者经常一个月以上没有性生活,就可以算是无性婚姻了。无性婚姻是那种原本有性,后来无性或者少性的婚姻。所以这里说的次数,不包括长期出差,两地分居等情况。
有很多工作的性质,会常年出差,可能每个月在家里的时间都能数过来。也可能刚好休息的时间另一方又在加班。夫妻时间能在一起的机会就太少了,这是性生活缺失的主要原因。
人到中年,身体开始慢慢走下坡路了,而且平常的工作劳累,也会影响身体素质。但为了生活,又不得不去奔波。所以可以说,体力和身体都达不到年轻时期的状态。
夫妻之间在这方面要互相体谅。有时候为了事业而打拼,身体消耗过大,导致自己的体力、精力不支,而无法双方的满意,也是难免会发生的情况。
这时候要给予语言上的安抚,不要刺激对方,如果对方感觉到尴尬,没面子,甚至自我封闭的话,也会慢慢产生拒绝的心理。这对夫妻间的感情是非常不利的。
3. 没有性爱的婚姻能长久吗?
夫妻之间没有性爱还叫夫妻吗?性爱应该是夫妻生活的一个重要组成部分,许多人把性爱直接称作为夫妻生活。
性爱就像人们穿衣、吃饭、睡觉一样是人类的生理正常的需要,也是人类生活的重要组成部分。缺少了性爱,夫妻生活是不完整的。
如果一方提出来夫妻两个实行无性婚姻,那肯定是因为爱的不够深。许多当初提出无性婚姻的,最终都中途分手,并且分手后男的不但重新结婚,还有了孩子。
所谓追求柏拉图式的精神恋爱,都是为不爱找的借口。当然,性爱在人生的每个阶段的表现也和不相同。
01.年轻时,刚刚进入婚恋状态,夫妻双方的性爱是很热烈的那时候刚刚步入婚姻,爱情刚刚揭开面纱,男女之间才刚刚有了肌肤之亲,这时候的性爱是甜蜜而新鲜的,所以才有人把新婚那一个月称作蜜月。
双方因爱有性,至情至性,是性爱最美好的阶段。
02.有了孩子后,女性把自己的爱分一部分给了孩子男女之间的性爱受到了一定的影响,女性因为做了母亲,无暇顾及夫妻之爱,有的家庭还为了互不影响,夫妻还分房分床而居。
有些男性还因为得不到满足因此有怨言,感觉受到了冷淡,这时候的性爱虽还有,但被母爱所挤占。
03.进入中年后,夫妻之间的性爱是最和谐的时候这时候孩子也大了,夫妻感情经过这么多年的磨合更加融洽,夫妻性爱是最和谐的时候。
女性在性爱的滋润下也是最美的时候,所以,有人说少妇的美比少女的美更有味道。少妇的美更多的是美在风韵上。
04.进入老年后,夫妻之间的性爱更多的是体现在亲情上夫妻相伴一生,性爱在生活中所占的比重也越来越小,更多的像亲人一样相伴,所谓“少年夫妻老来伴”就是对这时候夫妻生活最好的诠释。
这时候性爱还是应该存在的,只不过在生活中退居次要地位了。
结语:性爱是婚姻生活的重要组成部分,没有性爱的婚姻很难长久的。
生活中许多最初宣称无性婚姻的夫妻,最终都没能走到头。
最著名的就是蔡琴和杨德昌的婚姻,十年无性婚姻,以杨德昌的出轨而告终,并且杨德昌和蔡琴离婚后不久,就又结婚还生了孩子。
所以,所谓的无性婚姻,夫妻没有肌肤之亲,怎么能够做到水乳交融?说到底就是双方还不够爱,某种角度上说也是一种噱头。这种婚姻一旦遇到真爱,婚姻会立刻解体。
—NED—
4. 蔡琴的丈夫是刘家昌吗?
蔡琴的丈夫不是刘家昌,是杨德昌。中国台湾著名女歌手蔡琴曾经与著名导演杨德昌有过十年的婚姻,蔡琴年轻时因为其出色的女中音而闻名歌坛,杨德昌筹拍电影青梅竹马找蔡琴出演女主角,两人因此相爱结婚,但杨德昌却提出要实行无性婚姻,蔡琴只能同意。十年后杨德昌爱上了别人而与蔡琴离婚,并转身另娶她人生子,蔡琴深受打击,此后一直独生。
5. 为什么蔡琴的歌?
师友“弄浪儿”您好!
如同语言是人类表达意思和交流思想的工具一样,音乐也是一种语言。它是用有组织的乐音来表达人们思想感情,反映现实生活的一种艺术形式,分为器乐和声乐两大类。而歌曲是把诗歌和音乐语言完美结合来塑造形象、反映现实生活的音乐作品。它的歌词就如同人们当面进行语言交流一样,在旋律和节奏的配合下,形象、直白的表达人的思想感情,演示人的喜怒哀乐。
为什么蔡琴的歌容易使人伤感?
说实话,我只听过蔡琴的几首歌。如她的成名作《恰似你的温柔》;还有后来的《抉择》以及她在2001年“春晚”上演唱的《你的眼神》等。从她的生活经历和演唱的歌曲中,我们来寻找问题的答案:
一、她的生活经历。1957年她出生在台湾。据说她的家境一般,连买把吉他都要三思。在一次偶然的歌唱比赛中,她初次登台就取得了第四的名次,也如愿得到心爱的吉他。从此,就一发不可收拾,踏上了歌者的路。
她先是成为唱片公司的签约歌手,获奖无数。她出唱片、演歌剧,还演过电影,还是主持人。在世界很多国家举办过巡回演唱会。荣获多届“台湾金曲大奖”、“最佳国语女歌手奖”。被誉为“台湾情歌皇后”。她出道四十年,经历了乐坛无数次的改朝换代和不幸的婚姻生活。在与前夫离婚后,1985年又与台湾电影导演杨德昌结婚;并用她丰厚的演唱收入支持丈夫的电影事业。尽管付出很多,再婚的生活也不理想。终于在1995年与杨导离婚,结束了与其十年的“无性”婚姻。因此,她在2001年香港“劫后余生”演唱会上,对歌迷坦言:“该离的婚离了,该开的刀开了,该减的肥减了”。由此可见,在风光靓丽和掌声的背后,她也经历了坎坷的人生,尝到了生活中的酸甜苦辣;
二、她的嗓音:低沉、浑厚。从相貌上看,她皮肤有点黑,嘴唇有点厚,身材也不是很苗条。但是,歌者以嗓音为主。她那低沉、浑厚和磁性般的嗓音,透露出了女人的性感和浪漫。虽然她在演唱中的肢体动作古典、优雅,但是,她的嗓音很适合演唱最能打动人心的“情歌”。所以,她被誉为“台湾情歌皇后”;还被歌迷们称为“最美的女人”;
三、她选择演唱的歌曲大多是浪漫、伤感的“情歌”。如她演唱的歌曲《你的眼神》:“像一阵细雨洒落我心底,那感觉如此神秘;我不禁抬起头来看着你,而你并不露痕迹;虽然不言不语,叫人难忘记;那是你的眼神,明亮又美丽。啊,有情天地,我满心欢喜。”如此浪漫的内心独白,用她那浑厚、性感的嗓音,把爱情的神秘、含蓄和欢喜,演绎的淋漓尽致。听者怎能不产生共鸣?又怎能不被感染而动情呢?
音乐能让人欢笑、使人流泪;让人喧腾、使人安静;让人喜悦、使人悲伤;让人沉思,使人舞动。这就是音乐所特有的魅力和魔力所在。
如上所述,基于“情歌皇后”蔡琴的生活经历、嗓音特点和其对情歌的选择,加上她四十多年的音乐生涯和所经历的波折婚姻,使得她演绎的情歌走心、动情,极富感染力。所以,当我们听她演唱“伤感”的歌曲时,就难免会产生共鸣,为之动容而悲伤了。
(蔡琴的简历和照片均来自网络。如有不当,请删除)希望我的回答能帮到您。
2020.12.1
6. 爱情的基础是什么?
说实话,我不能!理由有以下几点:
第一,无法接受对方的观念!
很多人之所以进入无性婚姻,往往因为其中一方认为,都老夫老妻了没必要再办那事,那事是生孩子才用的。
我们的老古人就认为,性的第一作用不是愉悦而是繁衍后代。我本人十分反感这种思想,然而在文明已经高度发达的今天,依然有不少榆木脑袋信奉这套理论。
第二,所谓的“无性”,有时候是因为对方移情别恋了,他(她)不再爱你,自然就不想再睡你,甚至看见你就觉得恶心。长久下去,夫妻关系必然会受到影响,甚至导致婚姻破裂。
第三,性是婚姻的基础,本质上讲,我们恋爱结婚,就是在荷尔蒙的驱使下,找个自己喜欢的性伴侣。往最根本的地方上说,结婚就是找个“合法的炮友”(这句话比较难听,但是大实话,鉴于网络上阅读理解能力不及格的读者众多,本人郑重声明,如果你的智商实在难以理解这句话的意思,请绕行就是)。
大家都知道,楼房的基础是见不得光但必不可少的,同样的,性作为婚姻的基础,也是见不得光但必不可少的。性生活是维护夫妻关系的纽带,在双方都没有丧失性功能的前提下,没有了性的婚姻就不是完整的婚姻。
有人会拿爱情说事,但是爱情这东西本来就是虚拟的,是精神上的东西,爱情的功能远没有我们想象的那么强大,它能发挥的作用是有限的。最明显的两点,第一它不能当饭吃当衣服穿,不能解决温饱问题。第二它不能解决人肉体上的欲望。爱情充其量只能解决人在精神上的欲望。
何况爱情也是需要维护的,拿什么维护呢?性就是维护爱情的必要手段之一,不能说因性而爱吧,但是研究表明那些性生活较多的夫妻,其感情也相对深厚和牢固。身体上的愉悦和满足能让他们更爱彼此,更关心彼此,更愿意为彼此付出。
所以建议那些人到中年的夫妻,如果身体功能正常,一定要定期过性生活,如果不想离婚的话。当然,还要提升自己,保持自己的性吸引力,该减肥就减肥,该运动就运动,该打扮就打扮,不要让对方觉得你是个黄脸婆或者中年油腻男,从而让对方对你失去兴趣!
7. 分房睡的情侣?
回答:
这是一段分房睡的真实写照
近两年的一份居住体验报告显示:美国有1/7的人独居生活,日本有30%的独居家庭,在中国,则有超过80%的已婚人士表示渴望独处空间。
不止独居,这些年,年轻人中还渐渐流行起一股“分房睡”的潮流,《脱口秀大会》的思文就曾在节目中表示,“老公就是睡在你上铺的兄弟”,主持人李艾也曾坦言:“结婚四年,分房四年。”
北欧式的“LAT伴侣”(包括分开住、分开睡,又称“分居式共同生活”,指伴侣之间保持着亲密关系,但不住一起的现象)开始兴起,这让人不禁好奇,不睡一张床或者不住一个屋檐下,真的不会影响亲密关系吗?我们找到了四位正在或曾经处于这一状态中的年轻人,听听他们怎么说:
结婚两年,我和老公一直保持着“同居分房”的状态,一套房子的两个房间,我睡主卧,他睡次卧,偶尔有家人朋友来的时候才会睡在一起,可以说是“聚少离多”吧。
主要原因有三个:首先是工作时间上的差异,老公是公务员,每天朝八晚五,我是媒体,每天中午上班,深夜下班,再加上我们都是睡眠比较浅的类型,无论是谁晚归或者早起,都会影响彼此的睡眠质量。
第二个原因是,我们从认识到现在都已经十几年了,初中开始互相喜欢,深知彼此的品性和爱好,老公好静,我好动,他晚上最喜欢做的事情是看看书、刷刷手机,而我偶尔早点回来基本都是和闺蜜朋友或者父母开“语音电话会”,所以为了彼此更舒适的环境,我们选择在周一到周五分开住,希望给彼此更多的空间。
第三点是习惯问题,因为很多时候,并不是共用空间越多,就越能体现夫妻间的亲密,比如我和老公洗手间都是分开用,我用我们主卧的洗手间,他用客厅的公用卫生间,这样不会出现东西乱放的情况:我从来不用问他把我的护肤品丢在哪里了,他也不会担心我乱放他的剃须刀。
尽管和周围大多数朋友分享这种婚姻模式的时候,很多人表现出的都是吃惊或接受不了,但我并不觉得我们夫妻感情有什么问题。恰恰是这种分房睡的状态,让我们的生活充满惊喜,比如晚归的我,偶尔会在厨房的锅里发现热气腾腾的汤面,又或是在客厅的茶几上发现鲜花,而他也会发现我有时候早起会帮他把剃须刀擦洗干净。我们像是合租室友一样互不打扰,但又比陌生人和朋友多了一层亲密关系。
一般来说,周末的时候我们会一起睡,或者一些特殊情况下也会睡在一起,比如我看了恐怖电影害怕,就会去他次卧找他。
分房的同居模式让我们在婚姻关系中更加自在,少见,不代表它就有问题。倒是也有过动摇,比如在闺蜜第n次奉劝“把他看紧一点”时,我心里多多少少也有过疑虑。
但老公的一些贴心举动又会将我拉回安全地带,就比如他会在睡前往我的手机上发一条“晚安”,早晨出门前也会给我留好早餐。
不过最近我们“分房”的频率降低了,因为打算要小孩了,但我相信发自内心接受这件事的我们,可以做到毫无嫌隙地随时开始也随时停下。
坦白说,一年前我跟男朋友开始“分居”模式的最直接原因是我们的感情出了点问题(主要是我这边的问题),因为跟其他男生产生了异地暧昧关系,我觉得我需要时间和独立的空间去弄清楚自己的想法。
当时的另一个原因是:自从跟他在一起之后,很久没有一个人独立生活的体验了,我也想确认下我一个人能把生活过成什么样子。
半年之后,感情危机解除了,男朋友问我要不要搬回去住的时候,我犹豫了,可以说是尝到了“同城分居”生活的甜头吧,我觉得那是一种让我感到舒适的距离,不过碍于还是学生的身份,住一起能节约成本,我还是搬回去了,前提是必须要有两间房,我一间,他一间,有互不打扰的距离。
我男朋友之前其实挺不理解的,就比如说吵架了,他会觉得睡一起其实也是化解矛盾的一种方式,肢体上的亲密能增进心理上的距离,但我是偏理性的那种人,分房睡在我看来就是吵架后的冷却地带,有矛盾才会争吵嘛,那想要化解矛盾就得直面问题,对我来说就需要独立的空间让自己冷静下来,分析问题到底出在哪,之后再去心平气和地沟通,如果只是盲目地靠哄带过去,那同样的问题还会反复出现甚至越积越大,长此以往才对感情不利吧。
在我看来是否睡在一起和感情好坏没有必然联系,心有隔阂的话就算每天都睡在一张床上也只能是背靠背、同床异梦,但如果互相能理解对方分开睡的动机,那不在一个房间甚至不在一个屋檐下,又有什么关系呢?而且实话说,光论睡眠质量的话,当然还是一个人睡更自在啦,起码可支配空间更大一点。
但我也不想反驳那些“情侣就该睡一起”的观点,我觉得这取决于每对CP的选择,9012年了,大家既然自愿开始一段关系,就应该共同DIY如何相处。
每个人对亲密的接受程度是不一样的,如果1代表极度渴望亲密,10代表极度疏离的话,那每个人的数值其实都不太一样,如果两个人都是1和2这种,那“同居同床”就是理所应当的,但如果一个是5,一个是6,那可能真的没必要每天腻在一起,保持距离反而能让双方都体验到新鲜感和舒适度。
所以如果经济允许的话,我不介意再次尝试分居式的情侣生活,虽然现在这样其实也不错,男朋友跟我不住一个房间,但彼此需要的时候,又触手可及。
男朋友比我小三岁,还在读大学,我工作两年,自己租了套一室户,独居,男朋友平时都住学校宿舍。
每次聚会带他一起的时候,闺蜜都喜欢下意识地问我,“你们住一起吗?”从我这得到否定的回答后,总会悄悄对我说,“你是不是没有很喜欢他?”
不知道从什么时候开始,同居成了亲密的证明,好像不同居就是不爱他一样。
其实男朋友也多次问我要不要搬过来,但都被我拒绝了。一是我担心年龄差距带来的问题,他属于“校园恋爱派”,想每天都跟我黏在一起,而我是“成年人感情派“,觉得精神层面的依靠可能大于形式上的朝夕相处。
还有一点,就是我不希望他过分依赖我。说实话,虽然我是女孩子,但考虑到他还是学生,我不希望他拿爸妈的钱和我谈恋爱,所以有一定经济实力的我其实承担了恋爱中的大部分费用,但我不希望他把这件事当成是一种应得的习惯。
就包括他如果和我同居的话,一定会比住寝室舒服,但其实寝室的社交生活是他成长经历中非常难得的一部分,我不希望因为和我恋爱,让他在这方面有所缺失,这也是我拒绝长线同居的原因。
不瞒你说,我们因为这件事争吵过,但也达成了共识:每周末他来我这里住,周一到周五回归校园生活。
每一对情侣发展到一定阶段都会面临是否同居的问题,很多人可能趁着热恋的劲儿就住一起了,结果发现摩擦不断,最后甚至难以善终。
所以同居更像是一个契机,是一个可以深刻剖析对方也剖析亲密关系的机会,它像是感情的试金石,试的不是对方有多爱你,而是两个人之间能有多大程度的包容。
我目前单身,上一段感情结束在两年前,因为双方对未来规划不一致导致异国,只好和平分手。
在我和前女友感情稳定的三年里,一直是分开住的,当然客观条件是她是白人,在本地上大学,而我是留学生。不过我一直是那种在情感上比较追求“清静”的人,非常需要独立空间,所以一开始我甚至有点排斥需要过夜的dating,别误会,不是对“为爱鼓掌”这件事排斥,而是对单纯的一起睡觉有点自然抵触,我最严重的时候甚至必须换到床的另一头才能睡着。
所以和前女友偶尔一起住对我来说已经是某种程度的妥协了,我自己的话甚至不能和认识的人同处一个屋檐下(一旦和室友熟悉一点就想要搬出去),将完整的自己暴露在另一个人面前在我看来非常没有安全感,可能因为我是信任度比较低的人吧。
但前女友一直挺理解我的,她本身也不是很粘人的类型,而且在感情问题上挺聪明的,她懂得如何用亲密举动一点点化解我内心的疏离,就比如她如果想留下来过夜的话,不会强硬地要求,而是会想个我没办法拒绝的理由,比如:爸妈出去玩了,家里没人做饭给她吃之类的。
我现在回想起来像她那么高情商、能包容我的人真的是挺少见的吧,不过即使抛开自身经历不谈,我也不认为同居是维持感情的必要条件,两个人之间相处得好坏,都是鞋和脚的关系,需要共同探索、磨合,感情又不是绑在一张床上才会有的。在一起的时间里交流充分了,剩下的时间留给自己,不也挺好的吗?
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